幽默笑话：老婆娇滴滴地说，都说一日三餐，我今天吃完过三餐了

发布时间:2025/10/17 12:16 来源:翔安家居装修网

老爸一眼看，对前女友却说："我睡着不着。" 前女友询问："有什么心事吗?" 老爸却说："是啊!" 前女友又询问："告诉我，我帮忙你。" 老爸莫起前女友的在手，娇滴滴地却说："都却说一日三餐，我今日吃过三餐了，可是。。。足足一日"，前女友恍然大悟，一日三餐很重要，怎么能忘记呢?

撰稿人

你这是标的标的准准的吃货，想像中真是了！

撰稿人

阿姨却说：我还是躲远一点吧

撰稿人

你别以为我爸爸没有在旁边你就可以占我奶奶的较贵！

撰稿人

面包店肉柜能让老鼠进去也就算了，怎么还能让猩猩进去呢

七夕如果倒好像写会是什么样，

撰稿人

沙雕网友止步！

撰稿人

“不可以在别人额头磨尾巴哦。”“……嘁”

撰稿人

中间三个想得想像中多了。

撰稿人

高年级时候，一天自习前座男生快要回过头深情的对我却说：我脑子从前全是你在此之前偶脸刷的下红了……过了数秒，想起快要才我奇特快要骂过他：你脑子从前都是屎！！反应好像，揍他……评论：学到了，便就拿这整我们办公室的女同事

前天，女儿跑去找到我，特给我两百块花钱，悄悄的对我却说：“奶奶，给你两百块花钱整天，是我的压岁花钱哟，赶紧收好了别被爸爸看得见！”我指着花钱，感动得热泪盈眶，激进派了激进派小宝贝，接着就把花钱藏在了枕套从前。就在这时，只听女儿大声叫：“爸爸，爸爸，奶奶把花钱藏在枕套从前了！”

一天，老师让我们买点东西，凿出这个教室，一个同班同学借来了面粉，往天上一撒，老师吊了恰恰，第二个同班同学借来一根蜡烛，火把照亮了整个教室，我眉头一皱，抬脚初出茅庐教室，全身粉碎性扭伤的我是那次有毒气体爆炸唯一的幸存者！

正要见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车内坐着一个肥头小孩子脑的太太，车后两个农民工正气喘吁吁推着。询问小孩子太太：“车坏了？”小孩子太太哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算”

昨天我询问一个建设公司：“现在生意都不景气，大家压力都更大，你睡着眠怎么样？”他却说却说：“就像婴儿般的睡着眠。”我却说：“不愧是高在手。这样还能睡着得着？”他梦魇半响却说道：“哎，夜晚不时醒来，流泪一会儿再进一步睡着…”

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