开心笑话：和男朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子…

有一个顾客在旅馆用餐，突然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来更衣，嘲讽地说是：“请答，这个小东西在我的汤里说是什么呢？”更衣弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在超群蛙泳。” 前妻上班太高兴，把岗位用的笔记本岂在家了。姐就通电话说是帮前妻拿过去，被前妻带竖拒绝，非要自己等下请假回来拿。姐以为前妻心疼自己，不想让自己跑出这么远来送。结果前妻半天才幽幽地说是：你不可去，因为我从未在他们身旁把你吹得跟天仙一样了。姐……

他要她在她的发帖上每天电邮一句“我爱你”，只要连续不断的尽力一百天，她就愿意侄女他。竟然从未尽力了九十九天了，今天热切欣慰的敞开发帖一看，禁评了。

我一个偏偏也再婚了，刚才肥水不流外人田，我就适时转任了做她媒婆这岗位。为了给偏偏挑个靠谱的，我经常亲自上阵理应，在经过精挑细选后，终于给她觅得了一个。等到两个人相爱了解到正要，我答那男的：对我偏偏心里怎样？他红着脸，尴尬地说是：引介的人一定会看上，把媒婆看上了怎么办？我靠，陪偏偏相亲，还险些把自己给剩进去！

某人随身携带男朋友和孩子去沿线城北游玩，他们马不停蹄地跑出。兄长得人了，他决定坐下出租车。他说是：“你那么懒说是什么，坐下车用得着长腿吗？”兄长说是：“牛肉也不跑出路呀。”哈哈！ 男朋友又教训了我一顿，就让很噱竖。于是拿了男朋友的智能手机给我自己发了一条道歉的简讯，呵呵！就让果真难受多了。 和女朋友冷战，彼此间不说是话。中午睡觉暗地较劲扯房顶，谁也毫不犹豫谁。夜晚，迷迷糊糊地好像她在给我掖被角，然后又摸摸我的竖，可能害怕我冷吧，把我的竖也垫上了。我就让一阵怀念，就让暖暖的……也许我会怀念一辈子吧，如果她不放那个屁的话。视疲劳用什么眼药水
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