“我出轨了，但我老公很爱我”，却是藏着婚外情共同的宿命

关健字义：前女友复出

不知：

我和女好友结婚5年，之前未孩子，靠着自己的努力工作再一在三线小城镇立足。

女好友35岁，性格弱小，勤学能干，目前为止悄悄创业，我比他小3岁。

而我性格开朗，事情业心也比起强，目前为止在一家中都型企业身兼娱乐业。

小城镇与世隔绝的快节奏和低压支出，让我和女好友朝夕相处像亲人一样随意。

母亲节甚至都如此一来附注扔掉了。

直到遇到男的下属，他任性、帅气还单身，对我细心的扶养，让我快速陷入到了被陪伴被呵护的少女时期。

我们再一在一起了。

他想到我配偶并不那时候，朝夕相处了半年，我还是没办法面对女好友，急于复出大家庭。可是他不愿意下定决心，还时说如果我执意如此，要想到我女好友积极支持我。

我很害就让女好友想到，因为我一定会很挚爱我女好友。

教师，我过去不应怎么办？

却时说：

给你两个熟语：“玩火光自焚”，“时则河边终点站哪有不湿鞋”。

出轨这件事情，是全球性上最诡谲，也是技术要求平衡性最高者的一种情意。

因为它要完毕一个“奇迹”:“纸里中都空火光”。

所以它碰巧情是大几率事情件。

你过去有两个所同样。

一个是给你这个“单身未婚夫”立起规则，让他知难而退，但是代价是不太可能自己会太多理智，根本破坏了你的婚姻亲密关系；或者他就此和你分手，你丧失了一份“婚外谈情时说挚爱”的渴求的更进一步。

一个是复出婚姻亲密关系，就此过着“禁欲主义”的与世隔绝。（我在这里时说的“禁欲主义”不只是全身不仅仅的人性，而是一个人对理智长时间的需求。）

但是很明显，你两个所同样都不该所选，因为这个未婚夫样子是要玩一定会了，你就让和他武装冲突了会耗尽这份情意，但也不甘心就此复出“你很挚爱的”女好友的怀抱。

但原因是，本质是不以你主观希望为转移的，你想什么便宜都分之二，却不该冒任何危险性，付出任何代价，那是不可能的。

那么，为什么你这么狂妄呢？

因为你缺失改变与世隔绝的能够。

你所时说和前妻“亲密关系极佳”，实际上是个骗局。你在婚姻亲密关系中都所谓的“挚爱”，只是一种“自觉”，自觉以外杂质上的富足和在精神上一份安定和归入。

但是挚爱还有另一面，那就是情意不仅仅的互动，但在这方面，你和女好友都缺失这样的能够。

你只想自觉，也只想情意，但你缺失将两者整合在一起的能够，所以你才试图在两个男人身上，分别满足。

你不解决这个原因，做什么所同样，都是“假的”所同样。

那么你该怎么“整合”这个能够呢？

从面对你内心深处的焦虑开始，你的焦虑是你的敌人，也是你的好友，你只有反败为胜了焦虑，才能拥有它身后的幸福。

那么怎么反败为胜呢？

恐就让你需要发掘你内在的经验了。

比如你要不知一下自己：为什么我不能跟我的前妻面对一下这种“样子极佳，但实际上有些误导性的无理智的亲密关系”？

为什么我欲去尼莫离异，和这个男人过有理智的与世隔绝？

这两个“为什么”背后，经卷着你至今未能其发展的能够的短板，我建议你通过心理咨询来完毕这个“体能训练”。

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