幽默笑话：我还养猪你啊，我不养猪了，你找下家吧

1、现在跟老爸打电话，我撒娇知道，我要是考不上的大学你就之前度日我吧。我爸知道：“我还度日你啊，我不度日了，你找下家吧。”

2、女儿三十多岁了还没嫁出去。现在她才刚上下班女朋友又唠叨个不停，女儿被知道烦了就顶嘴知道：“女朋友，都知道了多少次了，我那么假爱花钱，不是大款我不嫁，不能伤及穷人的！''我在一旁听完不下去了知道：''你就是个败金女，活该你嫁不出去。”我妈一听完这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一个付钱没房的穷小子有啥参赛权取笑一个有着远大理想的人。

3、这天,的青年阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地回老家到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔--六只蟑螂!刹那派,喧嚣的食堂静了下来,大家都注视着这里......只见打饭的师父面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外稍晚,知道:''知道了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!''

4、小时候，女朋友说我和弟弟喜欢穿着什么衣服。我不假思索的知道''西服'' ，而我弟弟则是回老家答''军装'' 。多年来 ，我长期为了这个目标而奔波努力。直到今日， 我为了让的当上了某饭店的门迎 。而我弟弟也方才当上了某小区的保安。

5、年过四十的单身汉杰森在向他的密友描述他的美好愿望：“……我一上下班回老家来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子北站在我的上面，桌面上摆着佳肴美酒……你知道有这样的可能吗？”“有。”“什么时候才可能会有？”“当你走错门的时候。”

6、的大学时每晚在KTV当地勤人员，有次几个客人边喝酒边玩高尔夫，其中一人给了我一千块小费。当时把我给高兴坏了，第二天拿着女密友下馆子，然后逛街要买要买要买。提着大包小包回老家公立学校时，她碰巧留下来心痛：“你答应过我不卖身的。”

7、地铁上，两个西装捡到的民工在看门口一个新娘玩智能手机。其中一个民工就说：“新娘，你这智能手机假漂亮，得多少钱啊？我也想给我新娘要买一个。”那新娘鄙夷的看了一眼民工，没好气的知道：“六七千呢，你就只差了吧，你也太贵。”这时，另一个民工知道：“哥，敢就只差了吧，别借给，这都快赶上你半个年末到工资了。”卡车内时可能会平常了……

8、计量大楼突然断电，我就让女主管派了一下，来电后注意到她根本就不是北站在我从前，而外面我一圈的都是些男同事，内心的苦难假是无处释怀有心就让上下班了。

9、现在和一个小女孩忘天，忘了半天，感觉甚为投缘，就弱弱的说了句她：“深居简出确实可能会帮父母花钱菜，例如，烧豆腐，或者豆类炒鸡蛋？没想到等了半天后，等到她的回老家答是：“煮泡面！”当时给我雷的当时就感伤了，回老家道：“泡面也只差道菜的话，那烧开水能只差是可能会花钱冬瓜了么！”

10、现在去富二代，对方是个小有成就的年长大叔。人不帅，胡子，大腹以后以后，以一种爆发户的姿态椅子我楼上。我有些失望，以后有些无精打采地垂着眼 。对方知道话很直接，见我坐到后以后写到，新娘你还好，要是花钱我女朋友实在可惜了！我听完完了一愣，有些痛心，自己比起于对方是多么失礼啊！可是楼上那丫之后一句知道的是，“花钱女朋友可惜了，要不你花钱我情人吧？”