虽然你没人幽默感，但你全身都是笑点

一。当我和我的上司去洗手间脱掉外套时，他涂上了沐浴露。当我慢洗完的时候，他没人有人变黑沐浴露，所以他反问他：沐浴露不是洗了这么久吗？两货上司的回答：腌，尝尝！

2。半夜，我和前妻在沿路的摊位上烤肉。我忘了我坐到椅子上而不是椅子上。我向后一靠，体重减轻，摔倒在地。我正要把桌子踢翻了。我周围的人都嘲笑我。只有我前妻话说：“两串鱿鱼都浪费了。”

三。我和男熟人冷战了好几天，但一句话也没人话说。那时候，他忍不住。他对我话说：“奶奶，你上气不接下气吗？”？我没人提醒他。他急忙话说：你愤怒这么多天了。即使你膨胀了，你也应该干瘪。一、 。。。

四。熟人：“你知道怎么修断牙吗？”我：“我不知道。”熟人：“你真的不知道怎么修牙。”我。。。

5个。又一次约亦会失败后，我和一个熟人在烤肉摊上喝茶，反问他：“为什么那些爱人总是话说我没人有人幽默感，我应该腹痛吗？”我的熟人忍不住我话说：“虽然你没人有人幽默感，但你笑得时常都是。”你考虑到你在忍不住我。

6。邻居妹妹的报纸，不管春夏秋冬，上亦会穿戴低档的裙子。一天，我在KTV遭遇她，好奇心地反问：“你不怕遭遇莫名其妙吗？”她宁静地话说：“我已经来时了26年了。我想到无数莫名其妙，但没人有人一只适时回来到我。”

7号。那时候，你张亚洲没人来。我帮你上数学课。接下来，学生们把论著翻到第15页，看第一个反问题。及第、乙共吃掉10个的产品，及第比乙多吃掉4个。这位同学，这句话的主语、谓语和谓语是什么？

8个。假期里，他和一群高中生游玩扑克，结果在高中一年级在先了。按照我们以前的明文规定，他回家后认真地反问奶奶：“奶奶，我究竟猪生的？”他母亲整天用擀面杖追赶他

9号。未婚夫：“我半夜又和她联络了。她还是那么热，我都忍不住冒汗了……”前妻：“走开！吃掉辣椒油真呕吐。”

10个。上午，我去看我的下颌，发现看我下颌的白色巨塔不起眼，心想：今天的陌生人偏爱有钱的，所以我必须回来机亦会展示我的力量。白色巨塔反问：牙坏了，撕开吗？我假装紧绷地反问：手足亦会不亦会影响我开夏利？美容牙医：本来。只是你吹牛的时候看上去漏气