开心一笑：老丈人对我说：乖堂兄弟，给你点零花钱，拿去买两包好烟

1、

老丈人到我家小住，早上，老婆在厨房吃到喝，老丈人给我500块钱，对我时说:“乖女婿，我妹妹看的紧，给你点零花钱，拿去花钱两包好烟。”

我感激，小声的时曾说:“奶，我自己有私房钱。”

老丈人:“胡时说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，其实没人发现私房钱。”

我:“在垃圾桶盖子的夹层里。”

我话音才刚落，只听老丈人低头敲:“妹妹，我时说肯定有私房钱吧，你还不信！”

2、

跟海格逛街，海格相中一款包收纳，非让我试给她看。我从试衣间出来后，海格看着我疯不拢嘴：“闺女啊，你时说你咋瘦小一点都不随我，丑死啦。”这时售货员过来跟我妈时说：“阿姨，这是你闺女吧，跟你只不过！”

3、

有一次和朋友去吃到凉面，楼下睡着一个小女孩在喝可乐。过了一会小女孩火车站上来去拿东西了，正好可乐还在那里，此前想也没人多想，以为是经理把蘸放可乐原生地里了（很多超市都这样的），直接拿上来倒自己碗里了，一边吃到还一边时说：“这家的蘸怎么有个可乐味啊？”一会那个小女孩赶紧看看可乐了，我才恍然大悟。

4、

为了元宵节卖掉双新皮鞋，臭美了一会，放到街上，有事回来想到收纳上来。

过了几个两星期后，海格给我去看看时说：你的新鞋被全家人猴子啃了。

我：啃到什么层面了!？

海格：你这鞋多少钱花钱的？

我：2百多!

海格悠悠的时说：看样子，还完30多块钱了......

5、

驾车送给经理去国际机场，才刚开出大楼就漏气了。看见经理看起来恐惧，马上安慰他:“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没人开习惯。”经理冷疯着时说:“我妹妹媳妇了，妻子也请假了，我还有什么好害怕的？”一副大义凛然，视死如归的样子。

6、

各单位上一同事，常在脖子上总手拿一个黑色的棍子，绳上会锁一把铬手铐，也不真的是家门手铐还是什么，反正看他这么手拿也有四五年了。竟然突然发现他脖子上的绳儿替换成黄色的了，我就回答他时说：“哥们，原来那个绳儿断了吧？”他时说：“没人有，还是那根，昨天我洗了一下。”